Cómo manejar conflictos

Contenido

• etapas
• Parte 1 Tomar decisiones inteligentes desde el principio
• Parte 2 Manejando un conflicto en el momento
• Parte 3 Termina el conflicto con éxito

En este artículo: Tomar decisiones inteligentes desde el principio Administrar un conflicto en el momento Finalizar con éxito el conflicto 5 Referencias

¿Alguna vez has estado en conflicto o muy enojado con alguien, sin saber cómo resolver esta situación? Resolver un conflicto de una manera saludable y creativa es una habilidad que muchos adultos no dominan. Ya sea para desactivar argumentos potencialmente perjudiciales con un cónyuge o para resolver problemas en la oficina o la escuela, estos consejos lo ayudarán a aprender cómo resolver conflictos.

etapas

Parte 1 Tomar decisiones inteligentes desde el principio

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   Prepárate para las emociones fuertes. Los conflictos resaltan nuestra naturaleza emocional, incluso cuando el conflicto no es en sí mismo emocional. Aunque es difícil calmarse en el momento, puede ser beneficioso decir: "Bueno, sé que discutir con Roberto me saca de mí, así que esta vez intentaré mantener la calma". No dejaré que mis emociones dicten el tono de la conversación. Contaré hasta tres antes de responder a sus comentarios, especialmente aquellos que percibo como acusaciones. Estar preparado para las emociones fuertes te permitirá guardar algunas. En lugar de ser tomado por sorpresa, trata de ver tus emociones venir desde lejos.

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   No permita que el conflicto se desarrolle o tenderá a empeorar. Algunos conflictos (pequeños) desaparecerán y morirán por sí mismos si se ignoran el tiempo suficiente. Pero los conflictos más grandes empeoran cuando se ignoran. Y esto, porque percibimos estos conflictos como amenazas para nuestro bienestar general. La tensión de la amenaza percibida gana mientras dos partes involucradas se encuentran, un poco como en un duelo al viejo.
   • Pueden pasar muchas otras cosas si dejas un conflicto sin resolver. Comenzará analizando la situación en exceso, buscando intenciones crueles donde no las hay. Tus amigos y tu pareja involuntariamente te darán malos consejos. Y la lista aún es larga.
   • Es mejor tratar de resolver la situación desde el principio. Si la otra persona u otras personas tienen una discusión abierta, acéptela. Si la otra persona parece distanciarse, extienda su mano. Al igual que invitar a este niño o niña a salir o terminar una tarea a tiempo, las cosas no serán más fáciles al posponerlos.

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   No entre al conflicto, necesariamente esperando un resultado negativo. Las personas que tienen miedo al conflicto a menudo están condicionadas por experiencias pasadas y siempre esperan un resultado negativo. Las relaciones poco saludables y una infancia maltratada pueden generar temor al conflicto, por lo que el individuo concibe cualquier fuente de conflicto potencial como una amenaza para la relación y rechaza cualquier conflicto hasta el punto de olvidar sus propias necesidades. Aunque este comportamiento es a menudo racional, no es saludable y no se aplica a todos los conflictos. De hecho, muchos conflictos se resuelven pacíficamente y se "sienten" y sus resultados son positivos.
   • Como regla general, otorgue el beneficio de la duda a la persona con la que está en conflicto. Espere poder manejar el conflicto de una manera madura y respetuosa. Si ella prueba que te equivocas, solo entoncesvolverás a evaluar la situación. Pero no saque conclusiones precipitadas incluso antes de que comience la carrera.

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   Intenta controlar tu estrés durante el conflicto mismo. El conflicto puede generar un estrés intenso porque nos importa la imagen que le enviamos a la otra persona, cómo sería la relación o qué podríamos perder como resultado de este conflicto. Y todo esto es ciertamente estresante. Pero si el estrés es un motivador importante cuando busca salvar su vida o escapar de un automóvil en funcionamiento, no le permitirá ser productivo durante una pelea. En esta situación, el estrés genera un comportamiento agresivo, prevalece temporalmente sobre el pensamiento racional y provoca reacciones defensivas ... y todas estas cosas son muy malas durante los conflictos.

Parte 2 Manejando un conflicto en el momento

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   Presta atención a las señales no verbales. La mayoría de los conflictos se resuelven mediante el habla, pero eso no significa que lo único a lo que debe prestarle atención sea a la redacción de sus palabras (lo cual es muy importante). Presta atención a cómo te presentas: tu postura, el tono de tu voz, tu aspecto. Estas cosas a menudo comunican mucho más de lo que piensas acerca de tu disposición a resolver el conflicto.
   • Mantenga su postura "abierta". No se encorve, no cruce los brazos y no gire en ninguna dirección que no sea hacia su interlocutor. No juegues con algo como si estuvieras aburrido. Párate con la espalda recta, los brazos alrededor del cuerpo y frente a la otra persona.

     
     

     
     
   • Mira a tu interlocutor a los ojos. Muéstrele que está interesado en lo que dice, esté alerta y exprese su interés en su rostro.

     
     

     
     
   • Si está en buenos términos con la persona, no tenga miedo de tocar su brazo ligeramente para tranquilizarlo. Acudir a ella es un signo de su sensibilidad e incluso puede activar un área opioide del cerebro, a cargo de mantener las relaciones sociales.

2. 
   

   
   Resiste el deseo de generalizar. La generalización excesiva es peligrosa porque estás atacando a toda la persona y no una acción ocasional. Esta es una batalla más grande y la persona tomará la amenaza mucho más en serio.
   • En lugar de decir "Siempre me cortas y nunca me dejas terminar mis oraciones", intenta un enfoque más diplomático: "Por favor, no te detengas, te dejaré terminar de hablar y me gustaría que hagas lo mismo. "

3. 
   

   
   Comience sus comentarios con "yo" en lugar de "usted". Esto tendrá dos resultados. Primero, la persona tendrá la impresión de que el problema proviene de usted más de lo que ella es y su comportamiento será menos defensivo. En segundo lugar, le ayudará a explicar mejor la situación y la persona comprenderá mejor su punto de vista.
   • Use la siguiente fórmula para crear sus comentarios "I": "Me siento como ... cuando tú ... porque ..."
   • Un ejemplo de un comentario "I" bien convertido podría ser "Me siento denigrado cuando me pides que lave los platos, porque me he pasado la mitad del día preparándote una buena comida y nunca más me lo agradecerás". "

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   Escuche lo que realmente le importa a la otra persona y responda. No descarrile el tren enfocándose en los detalles. Escuche las quejas de la otra persona, concéntrese en lo que realmente quiere decir y trate de responder estos puntos. Si la otra persona no tiene la impresión de que está listo para resolver su corazón, existe una buena posibilidad de que agrave el conflicto o simplemente se niegue a comunicarse y abandone cualquier intento de resolver el conflicto.

5. 
   

   
   Esté atento a sus reacciones a las palabras de la otra persona. Cosechamos lo que sembramos. Por eso, reaccionar de la manera correcta le garantizará un intercambio amistoso en lugar de una disputa rabiosa.
   • Como no reaccionar a las palabras de la otra persona:
     • enojado, mostrándote dolor o resentimiento.
   • Cómo reaccionar a las palabras de la otra persona:
     • con respeto, reflexión, respeto y sin mostrarte a la defensiva.

6. 
   

   
   No tome a la persona como rehén, no la maneje y no se retire de la situación. Estos comportamientos son extremadamente negativos y muchos de nosotros somos culpables sin siquiera saberlo. Podemos tomar a otros como rehenes privándolos de nuestro amor, por ejemplo, y negándonos a mostrar afecto hasta que obtengamos lo que queremos. Podemos manipular a otros avergonzándolos y criticando su necesidad de hablar sobre algo que consideramos malo o ridículo. Podemos retirarnos de una situación al negarnos a escuchar lo que la persona realmente dice, enfocándonos en los detalles en lugar de escuchar el corazón de su corazón.
   • Todas estas cosas comunican algo muy claro a la otra persona: que no deseamos mejorar la situación y que solo queremos lo que es bueno para nosotros mismos y no para ambas partes. Esta es una sentencia de muerte para cualquier resolución exitosa de conflictos.

7. 
   

   
   No intente leer los pensamientos de la persona y no saque conclusiones precipitadas. Todos odiamos a esta persona que constantemente termina nuestras oraciones por nosotros, porque cree que sabemos mejor que nosotros cómo nos sentimos. Incluso cuando creas que entiendes lo que dice la otra persona, deja que se exprese. Es importante tanto para la comunicación como para la catarsis que la persona tenga la sensación de controlar la situación. No seas un sabelotodo que no sabe guardar silencio y no puede tener en cuenta lo que dice la otra persona.

8. 
   

   
   No busque fallas. Cuando nos sentimos atacados por otra persona, tendemos a retrasarnos en defensa propia. Porque la mejor defensa es el ataque, ¿no? Es un coro que las parejas, en particular, conocen muy bien: "Estoy frustrado de que no hayas hecho lo que prometiste hacer". Sabías que quería que la casa estuviera limpia antes de que vinieran mis padres. "No tienes derecho a sentirte frustrado, ¡han pasado meses desde que planeé pintar hoy y un pequeño desastre no los matará! Eres tú quien imita constantemente las expectativas locas. "
   • ¿Ves lo que está pasando? Un compañero está frustrado y el otro lo acusa de ser responsable de esta frustración. Probablemente sepa cómo terminará este conflicto: el compañero frustrado se ofende y la disputa ya no se tratará de las promesas que se harán, sino de problemas mucho más profundos que los que los socios se están poniendo de humor en el momento.

Parte 3 Termina el conflicto con éxito

1. 
   

   
   Haga compromisos temprano y con frecuencia. Olvídate de la oportunidad de obtener exactamente lo que quieres sin sacrificar nada. Ciertamente no va a suceder. Tendrá que hacer compromisos y deberá demostrar que está listo porque la otra persona cuenta para ti y no porque te ves obligado a. Su esfuerzo estará motivado por buenos sentimientos. Aquí hay algunas cosas a tener en cuenta al hacer compromisos:
   • Promete poco y rinde mucho. Este es el mantra del gerente, pero también debería ser tuyo. No le prometas la luna a nadie simplemente porque estás cansado de discutir y quieres resolver el conflicto rápidamente. Promete un poco menos de lo que crees que puedes renunciar (siendo realista), luego impresiona la otra parte al exceder las expectativas.
   • No castigue a nadie después de un compromiso. No lastimes a propósito lo que prometiste hacer solo para demostrar que no crees en este compromiso. Esto solo prolongará el conflicto.

2. 
   

   
   Usa el humor para aliviar la situación. Después de todas estas emociones fuertes y argumentos lógicos que le impiden pensar con claridad, un poco de humor puede aliviar la tensión entre dos personas. Intenta un poco de broma autocrítica para mostrarle a la otra persona que no te tomas demasiado en serio. Y recuerda reír con la otra persona y no la otra, para obtener mejores resultados.

3. 
   

   
   Si está atrapado en la situación, dé un paso atrás. Muchas parejas, por ejemplo, se dan 20 minutos para calmarse y dejar que su estrés y sus emociones disminuyan antes de resolver un problema. Esto facilita la comunicación y es aún mejor. A veces, dar un paso atrás es todo lo que necesita para ver la situación desde un ángulo diferente.
   • Pregúntese si el tema de la disputa es realmente importante? ¿Es un punto determinante en su relación con esta persona o es algo que puede dejar ir?
   • Pregúntese si puede hacer algo para remediar la situación. A veces estamos enojados por problemas que otros no controlan.

4. 
   

   
   Perdona y olvida. Muestre una voluntad consciente de perdonar y olvidar y asumir que la otra persona abordará el conflicto de la misma manera. Muchos conflictos, si parecen importantes en este momento, se reducen a meros malentendidos. Sé inteligente y perdona, estarás orgulloso de ti mismo.