Contenido
- etapas
- Parte 1 Termina la relación
- Parte 2 Atacar comportamientos dependientes
- Parte 3 Manejando las consecuencias
Una relación de codependencia puede ser diferente: tal vez no estás ayudando a tu cónyuge a dejar de beber o eres demasiado complaciente y tienes miedo de decir que no. La codependencia puede estar asociada con el uso de drogas o alcohol, abuso emocional, físico o sexual, dolor crónico o enfermedad mental. Tal relación ocurre cuando una persona ama a alguien mientras está lista para ayudar, mientras que este último se siente amado al recibir tal ayuda. Este tipo de relación puede funcionar por un tiempo, pero no durará, porque llegará el momento en que el otro se sentirá infeliz. Muy a menudo, la mejor manera de salir de esta situación es romper.
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Parte 1 Termina la relación
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Reconoce tus elecciones. Puede pensar que no tiene otra opción en la relación. Sin embargo, tiene la libertad de amar a alguien por elección, en lugar de la necesidad de ayudar. Eres libre de terminar una relación destructiva o peligrosa. Aprenda a reconocer que tiene la capacidad de elegir lo que quiere y lo que es bueno para usted.- Puede tener la impresión de que la relación es mucho más útil para otras personas que usted. ¿Es tu responsabilidad cuidarlo? Piense en las opciones disponibles y recuerde que el otro también puede tomar decisiones.
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Se firme. A menudo, las personas codependientes están tan obsesionadas con la idea de cuidar a alguien que comienzan a ignorar sus propias necesidades, deseos y sueños. Si está listo para poner fin a la relación, manténgase en su posición y sepa que esta decisión es el resultado de lo que quiere y lo que necesita. Antes de comenzar una discusión, recuerde que tomó esta decisión con convicción y que no está dispuesto a negociar nuevamente ni a dar una segunda oportunidad.- Es probable que ya le haya dado a la persona una segunda oportunidad, pero nada ha cambiado.
- Si pone fin a la relación, pero la persona continúa desempeñando un papel en su vida (por ejemplo, si es un padre o un hermano), establezca límites estrictos.
- Mantente firme incluso si la otra persona te pide que te quedes. Diga esto: "Lo he estado pensando durante mucho tiempo y estoy seguro de mi decisión. No estoy listo para repensarlo. "
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Discutir. Es difícil terminar una relación de codependencia de manera repentina y generalmente es necesario discutirla. Si la dinámica de la relación ha cambiado repentinamente y las necesidades de la otra persona ya no se satisfacen como antes sin explicación, puede sentirse confundida. Elija el momento adecuado para hablar sobre la situación.- Puedes decir esto: "Me di cuenta de que tenemos relaciones poco saludables. Me doy cuenta de que me cuido muy poco. Es importante para mí establecer límites, y para eso debo poner fin a esta relación. "
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Mantén la calma La otra persona podría no aceptar su decisión. Ella podría estar enojada, enfurecida, conmocionada, herida o triste. Incluso si te amenaza, mantén la calma. No necesita levantar la voz, gritar o maldecir. Si ella grita, responde con un tono tranquilo y gentil. Probablemente terminará adoptando el mismo comportamiento que usted.- Si ella comienza a reprocharte, dile esto: "No estoy listo para hablar sobre el pasado o hablar contigo. Solo vine a decirte lo que siento y se acabó. "
- Para obtener más información, lea este artículo para aprender a calmar a una persona enojada.
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Expresa tus sentimientos. Depende de usted decidir cuánto quiere discutir con su ser querido. Simplemente podría decir que no puede continuar esta relación, o podría prepararse y explicar en detalle lo que está mal. Cuando expreses tus sentimientos, concéntrate en ti mismo y evita culpar a los demás. Use la primera persona en sus oraciones en lugar de la segunda persona.- Por ejemplo, las oraciones en primera persona le permiten concentrarse en sus sentimientos, sin culpar al interlocutor. En lugar de decir "tomas toda mi atención y agotas" di esto: "Me pongo solo en esta situación y me siento cansado todo el tiempo". No es bueno para mi. "
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Establece límites. En algunos casos, terminar una relación co-dependiente puede significar un colapso completo, mientras que en otros casos puede conducir a una relación saludable, por ejemplo en las relaciones familiares. Puede sentirse totalmente responsable de las acciones del otro. O puede sentir que tiene que ir más allá de sus responsabilidades. Comience definiendo los límites de lo que está listo para hacer o no.- Por ejemplo, supongamos que su hermano tiene resaca y quiere que llame a su jefe para disculparse. Dile esto: "No me obligué a beber anoche. Esta es una consecuencia que tienes que enfrentar solo. "
- Supongamos que tiene que estudiar para un examen y un amigo quiere confiar en usted. Dígale esto: "Me preocupo mucho por ti y quiero apoyarte, pero tengo que estudiar para el examen de mañana. ¿Y si nos vemos mañana? "
- Si desea establecer límites específicos, informe a la otra persona. Aquí hay un ejemplo: "Tenemos que discutir algunas cosas, pero no me siento preparado para conocerte personalmente. Limite nuestras comunicaciones a e s. "
- Para obtener más información, lea este artículo para dejar de querer complacer a todos.
Parte 2 Atacar comportamientos dependientes
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Piensa en los beneficios que te ha traído la relación. Incluso si cree que está trabajando mucho en esta relación, como cuidar a alguien, es probable que también se haya beneficiado de esta relación. Si no te permitiera prosperar de una forma u otra, entonces habría terminado mucho antes. Considere los aspectos positivos de esta relación y las razones por las que ya no funciona.- Por ejemplo, puede haber tenido la impresión de querer cuidar a un alcohólico o una persona gravemente enferma. Tal vez le guste sentirse "necesario" o ejercer algún control.
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Superar el sentimiento de abandono. Las personas en relaciones co-dependientes tienden a temer ser abandonadas. Esta puede ser una de las razones por las que deciden asumir una "mano amiga" en la relación: en realidad suponen que si cuidan a alguien que depende de ellos, este último no los abandonará. Si tiene miedo de ser abandonado, consulte a un psicólogo. La terapia puede ayudarlo a superar los sentimientos de abandono, aprender a cuidarse y creer en los demás.- A menudo, ese miedo se remonta a la infancia o un evento traumático. Es bueno resolver este problema para ayudarlo a deshacerse del miedo al abandono.
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Reconoce tu propio valor. Es muy probable que al menos parte de su autoestima dependa de cómo se mire a sí mismo. En lugar de confiar en la ayuda de otros para afirmarse, aprenda a valorarse sin involucrar a otras personas. Puede sentir que necesita que otros le digan lo importante que es, pero puede hacerlo usted mismo.- Cuando piense en terminar su relación, piense en su autoestima al principio. ¿Cómo te percibes a ti mismo? ¿Qué opinas sobre tu personalidad y lo que mereces? ¿Parecen otras personas más capaces de tener éxito y ser felices que tú?
- Si no está seguro acerca de su nivel de identidad, realice una prueba en línea.
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Satisfaga sus propias necesidades. Puede estar tan absorto en las necesidades de otra persona que descuida las suyas. Aunque parezca que la persona depende de usted, reconozca cuál es su responsabilidad. Es probable que al dedicar tiempo, atención y recursos a esta persona, haya dejado de preocuparse por usted mismo. Quizás sientas que no sabes quién eres fuera de la relación, o que toda tu identidad se reduce a cuidar al otro.- Comience a encontrar el significado de sus necesidades personales. Por ejemplo, ¿necesita pasar tiempo solo para rejuvenecer después de un día estresante? ¿Qué estás haciendo para controlar el estrés? ¿Cuándo fue la última vez que comiste bien o te ejercitaste normalmente, o dormiste bien?
Parte 3 Manejando las consecuencias
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Toma tu distancia. Comienza a pasar menos tiempo con la persona y no liberes tu horario para satisfacer sus necesidades. Intenta moverte si vives con esa persona. Vivir juntos puede amplificar la necesidad de ayudar. El movimiento creará una distancia física entre usted y reducirá la necesidad de cuidar a la persona. Pase menos tiempo juntos para alejarse emocional y físicamente.- También puedes crear una distancia emocional. Explíquele con calma que no responderá sus correos electrónicos o llamadas telefónicas. Diga esto: "Quiero que esta relación termine. No quiero que sea confuso y creo que ambos necesitamos tiempo para pensar. Por esta razón, no tengo la intención de responder sus SMS, llamadas telefónicas o. "
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Analiza tus sentimientos. No guardes todo en el interior, o no repitas que todo está bien. Analiza tus sentimientos y emociones, y presta atención. Piensa en la situación y tu sentido de identidad después de la relación. Identifica y expresa cada emoción que surja y no ignores tus sentimientos.- Puede elegir expresar sus sentimientos llevando un diario, confiando en un amigo o consultando a un terapeuta.
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Acepta el dolor. No hay duda de que no es fácil poner fin a las relaciones codependientes. Acepte el hecho de que será difícil e incluso doloroso para usted. No reprimas tu dolor, de lo contrario te arriesgas a caer en depresión. En cambio, acéptelo y siéntalo. El duelo puede incluir emociones como la negación, la ira, el miedo y la tristeza. Otros signos pueden incluir una sensación de cansancio, tensión, vacío, cambios en el sueño o hábitos alimenticios.- Deja que tu pena siga su curso. No pienses en lo que podría haber sucedido y acepta la situación tal como es.
- Presta atención a los signos físicos para ayudarte a superar el dolor. Cuanto más pienses, más te alejarás de la experiencia emocional. Cuando sienta emociones, preste atención a las reacciones de su cuerpo. ¿Cómo te sientes exactamente y en qué parte del cuerpo? Deja que las sensaciones corporales y las emociones te atraviesen.
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Busca apoyo social. Puede ser difícil superar una relación codependiente. Intenta encontrar a alguien con quien puedas hablar sobre la ruptura y que te apoye. Pida ayuda a un amigo o familiar. Un amigo de confianza puede ayudarlo a tomar decisiones difíciles y apoyarlo en sus pasos difíciles.- Para obtener más información, lea este artículo para aprender cómo ampliar su círculo social.
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Sigue una terapia. Si tiene problemas para superar su ruptura, solicite ayuda de un psicólogo. Le ayudará a lidiar con sus pensamientos, emociones, actitudes y comportamientos, así como a identificar lo que es beneficioso y no saludable para usted. La terapia también puede ayudarlo a desarrollar una mayor conciencia de usted mismo y fortalecer sus habilidades de afrontamiento.- El papel de un psicólogo es desafiarte y apoyarte. Durante la terapia, prepárate para crecer para enfrentar los aspectos problemáticos de tu personalidad.