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Cómo decirle a su mejor amigo que está deprimido

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Autor: Robert Simon
Fecha De Creación: 22 Junio 2021
Fecha De Actualización: 1 Mes De Julio 2024
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En este artículo: Preparándose para la conversación Comunicándose con su amiga Gestionando la respuesta de su amiga21 Referencias

Si sufres de depresión, debes saber que no eres el único. Solo en Francia, entre el 5 y el 8% de la población francesa se ve afectada por un episodio depresivo cada año. La depresión puede ser muy difícil de controlar, especialmente cuando se siente solo y aislado. El apoyo social no solo es deseable, sino que también puede tener un impacto real en su proceso de curación. Al hablar con sus seres queridos, obtendrá el apoyo que desea y necesita, aunque no siempre es fácil dar ese primer paso y abrirse a alguien sobre su dolor. Afortunadamente, hay varios pasos concretos que puede seguir para preparar su conversación y aprovecharla al máximo.


etapas

Parte 1 Preparándose para la conversación



  1. Acepte que está listo y dispuesto a hablar sobre ello. Estás a punto de compartir una noticia muy importante, así que es natural que estés nervioso. La depresión se considera una enfermedad mental, y dado que las personas tienen ideas erróneas sobre las personas que luchan con trastornos mentales (como la depresión), algunas personas pueden sentirse estigmatizadas por su nueva incomodidad. Sin embargo, comprenda que al exponer su dolor, está dando un paso hacia un tratamiento y una curación efectivos.



  2. Sepa con quién hablar. Muchas personas no tienen un solo mejor amigo, pero tienen muchos. Debe pensar con quién comparte la información y si es la correcta.
    • Si ya está siguiendo un programa de asistencia social y psicológica, explore con un amigo la posibilidad de hablar sobre su enfermedad con su consejero, terapeuta o psiquiatra.
    • Si su amigo tiene buenas habilidades para escuchar, es discreto, confiable, serio, no juzga, muestra un gran apoyo y es cuerdo, parece ser la persona adecuada para compartir tus problemas Tu amigo puede convertirse en una caja de resonancia y ayudarte a mantener una perspectiva saludable durante tu proceso de curación.




  3. Tómese un descanso y vea si es reacio a hablar con su mejor amigo. Si no está seguro de poder hablar sobre su depresión con su amigo, piense cómo respondería a las siguientes preguntas.
    • ¿Tu amigo hace comentarios despectivos sobre enfermos mentales ?
    • ¿Tu amigo a veces desprecia o juzga a los demás?
    • ¿Tu amigo también tiene problemas de depresión?
    • ¿Puede tu amigo ser insensible a veces?
    • ¿Puede tu amiga manejar bien sus emociones?
    • ¿A tu amigo le gusta vender chismes?
    • Si ha respondido afirmativamente a alguna de estas preguntas, o si recuerda un momento en que su amigo ha mostrado actitudes y comportamientos desconcertantes, podría ser mejor que le diga que atraviesas momentos difíciles, pero controlas la situación mientras intentas buscar ayuda y mantenerte en contacto.
    • Dicho esto, los amigos a veces pueden sorprendernos. Si su amigo es capaz de renunciar a sus actitudes y comportamientos porque se preocupa por usted, y si se siente cómodo compartiendo esta información, puede comenzar dándole una pequeña información para ver cómo está. los recibe Regrese si se siente incómodo o molesto.




  4. Piensa en la información que te gustaría compartir con tu amigo. ¿Hasta dónde estás listo para llegar? Puede hablar sobre su dolor o silenciarlo, ya sea que su diagnóstico ya sea definitivo o no. Comienza hablando con tus amigos sobre lo que crees que es necesario sobre la depresión en general y sobre tu propia experiencia. ¿Sobre qué aspecto de la depresión querría tu amigo más información? ¿Qué ideas falsas o mitos deben corregirse? ¿Qué parte de tu experiencia personal necesita saber tu amigo?
    • Tenga en cuenta que su amigo podría tener un caso de depresión en su familia y, por lo tanto, podría tener suficiente información sobre el daño. Por otro lado, tu amigo podría saber muy poco sobre la depresión. Es crucial reunir información sobre la depresión para que pueda aprender más sobre ella y ayudar a su mejor amigo a comprender el daño, cómo le afecta y cómo ese amigo puede apoyarlo y ayudarlo a mejorar. frente. ¡Además, aprender más sobre la depresión tiene sus beneficios para su proceso de curación!
    • Recuerde, no tiene que explicar por qué está deprimido. No tiene que dar una buena razón para estar deprimido o triste. Todo lo que necesitas para compartir tus sentimientos con tu mejor amigo es decirle honestamente cómo te sientes y preguntar qué esperas de él, ya sea apoyo, paciencia, comprensión o del espacio.



  5. Imagina las reacciones que podría tener tu amigo. Aunque no puede predecir exactamente lo que está haciendo, sopesar las diversas posibilidades puede ayudarlo a prepararse. Asegúrese de pensar en el impacto que las diversas reacciones pueden tener en usted y cómo reaccionará. Si logra planificar todo, evitará que lo pille desprevenido y podrá mantener a la vista sus objetivos para la conversación.
    • Ten en cuenta que es posible que tu amigo no sepa lo que estás diciendo. Los que nunca han sufrido depresión pueden no estar familiarizados con los síntomas. Esto significa que a veces puede tener problemas para entender por qué no dejes de estar triste o quedate atrapado en tu cama. No necesariamente significa que carece de empatía o compasión, pero puede ser que te está abrazando y quiere que te sientas bien, pero no entiende el efecto que este daño tiene en la condición emocional de quienes lo padecen.
    • Otra posibilidad es que tu amigo se sienta obligado contigo volver a la pista. Ella podría pensar que puede sacarte de tu depresión. Ese no es su papel, porque los pone a ambos bajo presión.
    • También puede cambiar abruptamente el tema y devolverle toda la conversación. Esta posibilidad puede parecer ofensiva. Tu amigo puede ser egoísta o simplemente no preocuparte por ti. Sin embargo, es más probable que ella no sepa qué decir a lo que acaba de decir, o que esté tratando de demostrarle que ha estado en esa situación y que puede relacionarse con cómo se siente. .
    • En cada uno de estos casos, prepare lo que dice y hace. Por ejemplo, si su amigo parece reaccionar a su anuncio usando un lenguaje que sugiere que está tratando de reparar, señale que no es su deber animarlo (ya que usted no está dañadoy lo que necesitas es apoyo. Si le resulta difícil aceptar esto, piense en decir algo como: "Tengo que poder hacerlo por mi cuenta. Tu apoyo es importante para mí, pero no puedes hacerlo por mí, aunque sé que te gustaría. Es como tratar de ayudarme para un examen, pero aprender todo el curso para mí. Si no tengo el conocimiento para pasar esta prueba, no puedo hacerlo yo mismo. También es similar.



  6. Decida qué información o respuesta desea tener a cambio. Para tener una conversación al final de la cual todos los interlocutores estén contentos, deben trabajar en la dirección de encontrar un término medio o conocimiento común. Piensa en lo que esperas de la discusión y cómo quieres que reaccione tu amigo. Obviamente, tu amigo querrá ayudarte, y para eso, organízate para mostrarle cómo hacerlo de la mejor manera posible.
    • Por ejemplo, ¿necesitas un amigo que te escuche y sea la persona con la que puedas hablar? ¿Necesita pedir ayuda para ir o regresar del tratamiento? ¿Necesita a alguien que lo ayude con las tareas cotidianas, como cocinar, lavar la ropa y limpiar?
    • Sepa que su amigo solo puede ayudarlo con tareas pequeñas, por lo que es mejor comenzar la conversación con una idea clara de lo que espera de él. También puede esperar hasta que ella le pregunte si puede ayudarlo y cómo puede ayudarlo, y luego discutir si puede contribuir de la manera que usted desee. Por ejemplo, podría pedirle a su amigo que hable con usted durante unos minutos cada noche para ayudarlo a deshacerse del insomnio (un síntoma de depresión), ver si su día fue bien o si tomó sus medicamentos del día



  7. Tome nota de todo lo que piensa decir. Las notas pueden ayudarlo a reunir ideas y organizarlas.
    • Una vez que los haya escrito, practique hablarlos en voz alta frente a un espejo.



  8. Practica tu conversación. Pídale a alguien de confianza que ya esté al tanto de su situación, como un padre o un terapeuta, que practique la conversación con usted. Un juego de roles puede ayudarlo a prepararse para su conversación. Al jugar roles, saldrás de escenarios potenciales. Serás tú mismo en el juego de roles, y tu pareja jugará el papel de tu amigo.
    • Reaccione a todo lo que la otra persona diga, incluso si parece ridículo o poco probable que suceda. A medida que practique responder a las afirmaciones absurdas y sorprendentes de un amigo, encontrará la confianza para abordar una discusión tan difícil como esta.
    • Para aprovechar el juego de roles, sea lo más realista posible en sus respuestas.
    • Incorpore comunicación no verbal en su escenario. Recuerde que la postura, la entonación y los gestos son elementos clave en una conversación.
    • Después del juego de roles, solicite comentarios a su pareja sobre lo que funcionó bien y dónde podría pensar más sobre lo que dirá o necesitará para mejorar su respuesta.

Parte 2 Comunicándose con su amigo



  1. Considera hacer una actividad regular con tu amigo. Puedes llevarlo a almorzar o dar un paseo por un lugar que a ambos les encanta. Los estudios han demostrado que el temperamento de las personas con depresión leve mejora cuando una tarea desvía su atención hacia algo externo como actividad.
    • Si está de buen humor, tendrá más éxito al abrirse y hablar sobre sus sentimientos. Si no tiene ganas de hacer ninguna actividad, no tiene que hacerlo. Una conversación con una taza de té en la cocina o en el sofá puede ser suficiente.



  2. Diviértete hablando de tu depresión cada vez que sea el momento adecuado. La mejor manera de comenzar es decirle que tiene algo importante que compartir. Así, ella sabe que no debe tomar su conversación a la ligera.
    • Si no sabes cómo abordar el tema o no te sientes cómodo, intenta decir algo como "sabes qué, me sentí un poco raro / deprimido / molesto últimamente". ¿Crees que podríamos hablar de eso? "
    • Si desea que ella escuche y escuche lo que tiene que decir o si desea su opinión o sugerencias, aclare desde el principio de la conversación.



  3. Dile a tu amigo si la información es confidencial o no. Asegúrese de informarle a su amiga si lo que le está hablando debe mantenerse confidencial, o si puede hablar sobre sus problemas con otros en su nombre.



  4. Di lo que aprendiste. Sea lo más típico y directo posible. No cambie lo que necesita o lo que pide. No importa si al hablar, pierdes tus palabras o tiemblas. ¡La charla es la más difícil!
    • Si tiene problemas para controlar sus emociones durante la conversación, no importa. Puedes confesárselo a tu amigo. Hacerle saber el desafío que representa la conversación para ti puede incluso ayudar a tu amiga a comprender tu estado mental y la gravedad de la situación.
    • Si comienza a sentirse abrumado en cualquier momento de la conversación, puede tomar un descanso, respirar profundamente y recuperar el ánimo.



  5. Ayuda a tu amigo a sentirse cómodo Si tu amiga parece incómoda, relaja la atmósfera agradeciéndole por estar allí y escuchándote, o excusándote por abusar de su tiempo o tener problemas para hablar sobre el tema. (si es el caso).
    • Las personas que sufren de depresión a veces tienden a sentirse culpables. Este último puede ser persistente, pero también se puede gestionar y minimizar. Si se siente culpable durante la conversación, una forma útil de lidiar con esta culpa percibida es recordar que los pensamientos de culpa no son hechos, y no debe abarrotar a su amigo compartiendo sus sentimientos con él. Es probable que su amiga esté agradecida por el hecho de que le haya confiado dicha información y esté dispuesto a ayudarlo a sanar, en lugar de sentirse congestionado como lo había imaginado.



  6. Haz que tu amigo hable. Para que su conversación tenga éxito, su amigo debe estar completamente atento. Puede llamar su atención de varias maneras, como el contacto visual, los gestos y el lenguaje corporal (frente a él, no cruce los brazos o las piernas), hablar con claridad y evitar distracciones externas (ruidos de fondo). , personas que pasaban, cuadernos sonando).
    • Busque signos de escucha atenta. Cuando uno escucha lo que dices, se concentra y trata de entender lo que estás diciendo. Busque pistas como contacto visual, asentir o respuestas reflexivas a lo que dice (incluso uh uh se puede reflejar!). Las personas también muestran que entienden una conversación por su contribución a ella. Podrían repetir o parafrasear lo que dijo, hacer preguntas de seguimiento y mantener la conversación.
    • Cuando las personas no entienden nada o no tienen palabras, pueden usar improperios. Estas son palabras pasa por todos lados y puede variar de una persona a otra. La persona puede decir la misma palabra varias veces (p. Ej. es interesante). También puede desvanecerse (no terminar sus oraciones) y no intentar continuar la conversación.
    • Sin embargo, comprenda que estas respuestas pueden variar de una persona a otra. Por ejemplo, algunas personas piensan mejor cuando no hacen contacto visual y pueden evitarlo deliberadamente para concentrarse en lo que dicen. Piensa en cómo tu amiga habla y reacciona cuando trata de estar atenta.



  7. Traiga una resolución a la conversación al decidir sobre próxima etapa. Cuando un individuo (como tu amigo) quiere ayudarte, intentará averiguar qué pasos tomar. Esto es parte de la psicología humana: nos sentimos bien cuando hacemos buenas obras para los demás. Las acciones que ayudan también pueden aliviar la culpa que puede sentir tu amiga cuando te ve angustiada. Debes hablar sobre tus sentimientos tanto como creas necesario, pero terminará la conversación con un punto concreto o específico sobre el que deseas que tu amigo te ayude. Recuerde su solicitud o expectativa mientras se prepara para esta conversación y hable con su amigo.



  8. Cambia de conversación a otro tema. Presta atención a tu amigo y al curso de la conversación. Cuando encuentre que es hora de seguir adelante, sugiera otro tema y decida terminar la conversación diciendo algo como "Creo que deberíamos irnos a casa" o "Te dejo ir, no lo hago". No querría abusar de su tiempo.
    • Esta decisión es en parte suya, ya que su amigo puede tener problemas para finalizar la conversación.

Parte 3 Administrar la respuesta de su amigo



  1. Considera los sentimientos de tu mejor amigo. Aunque la conversación debe estar a tu alrededor, recuerda que tu amigo puede tener sentimientos que no son exactamente lo que esperabas (puedes decidir abordar la pregunta con el juego de roles descrito anteriormente).



  2. Prepárese para posibles reacciones negativas. Tu amigo podría comenzar a llorar o enojarse. Esta es una reacción típica cuando uno necesita recibir las noticias molestas y difíciles del otro.
    • ¡No olvides que esta es una reacción completamente natural y no significa que hayas hecho algo mal!
    • Este podría ser el momento perfecto para asegurarle a tu amiga que no esperas que tenga todas las respuestas y que solo necesitas que te escuche y esté allí para ti.
    • No se enoje ni llore por una señal de rechazo. Puedes intentar hablar con tu amigo más tarde. Mientras tanto, encuentre a otro ser querido con quien pueda hablar.



  3. Cambie las tácticas si siente que la conversación está tomando un mal giro. Si tiene problemas para comunicarse con su amigo o tiene una reacción extrema, pruebe los siguientes cuatro pasos, que ayudan a conciliar conversaciones difíciles.
    • estudio : preguntar y hacer una observación. Puede decir algo como "Puede que te haya molestado al abordar este tema. Me gustaría saber cómo te sientes.
    • reconocimiento : Resume las palabras de tu amigo. Realmente puedes continuar la conversación si logras calmar a tu amigo. Al resumir lo que dijo tu amigo, le muestras que alguien lo está escuchando.
    • súplicas Una vez que haya comprendido el punto de vista de su amigo, se está acercando al entendimiento mutuo. Puedes aprovechar esta oportunidad para aclarar lo que has aprendido sobre la depresión, o compartir con tu amigo lo que es bueno que hagas o no hagas, como decir "no te preocupes". Mi depresión no tiene nada que ver con la calidad de tu amistad. Eres mi mejor amigo y esa es también una de las razones que me hacen sonreír en estos días ".
    • Resolviendo el problema : en este momento, con un poco de suerte, tu amigo ya se habría calmado y puedes alcanzar tu objetivo. Di todo lo que tenías que decir. Deje que su amigo lo ayude a encontrar un terapeuta, haga una cita o simplemente esté allí para escucharlo.
    • Si estos cuatro pasos no funcionan, será mejor que termine la discusión. Su amigo podría necesitar algo de tiempo para aceptar la información.



  4. Espera que tu amiga también revele información sobre ella. Describir una experiencia personal similar es su forma de demostrar que entiende o puede relacionarse con su experiencia. Dada la amplitud de esta información, puede llevar su conversación en una dirección completamente nueva. Si esto sucede, cuide a su amigo, pero no olvide encontrar una solución a su situación en un momento determinado.



  5. Sepa que su amigo puede Normalizar su situación. Normalizar implica ayudar a alguien haciéndolo sentir normal. Decir "todos los que conozco están deprimidos" es un ejemplo.
    • No tome esto como un rechazo de su problema. El diálogo interno y la normalización son buenas señales porque son una prueba de que su amigo está tratando de conectarse con usted o mostrar que está siendo aceptado.
    • Sin embargo, no dejes que las tácticas de normalización ¡tu amigo te impedirá decir lo que quieres decir! Por ahora, lo que importa no es la cantidad de deprimidos que conoce su amigo, sino que está hablando con su amigo sobre su propio Experiencias y sentimientos. Sigue la conversación hasta el final.



  6. Debrief con alguien más. Independientemente de cómo resulten las cosas, una vez que haya logrado hablar con su amigo, puede ser útil hablar con otra persona como un consejero, otro amigo cercano, un terapeuta u otra persona. sus padres. Pueden brindarle consejos objetivos sobre la conversación y ayudarlo a manejar las reacciones de su amigo.